domingo, 21 de março de 2010

Melhor que Mãe D'elámarie


Certa vez me perguntaram se eu acreditava em amores perfeitos. Não perdi tempo e logo respondi: "Isso foi invenção dos "Irmãos Grimm" e do "Charles Perrault."


As mulheres se apegam facilmente a essas estórias. E são a essas ideias de "Amor Perfeito" que poderíamos atribuir a culpa para demasiados "relacionamentos de circo" [pessoas se comportando como verdadeiros palhaços].


Nunca é bom esperar coisas demais de nossos relacionamentos. Sempre alguém sairá frustrado nessas expectativas. E ser surpreendido é o que há de melhor nesses casos que, seguindo essa linha de raciocínio, deixam de ser casos e tornam-se algo mais sério [para quem gosta de relacionamentos sérios].


Também há uma questão bastante interessante: "Mulheres, saiam da defensiva!" Dá uma de superior, brava, inconsequente e depois colocar a culpa na TPM não cola mais. Ora, se é você que está na TPM o problema é seu. Não precisa ficar atacando nossa auto-estima. Muitas reclamam que nunca as notamos, mas será que vocês muitas vezes prestam atenção em nós homens? Usar a autocrítica sempre fez bem!


Usando desses meios, você não precisará ir atrás de uma cartomante que promete trazer o amor em três dias, tomar banho de arroz e/ou muito menos sair roubando nossas cuecas do varal.


Enfim, a moral da história está em ser realista. Digo realista, não pessimista! Afinal de contas: Às vezes é bom acordar e vermos que estamos vivos.


PS.: Vocês já estão bem grandinha para assisti contos de fadas da Disney.
Wendel Wagner

Wendel Wagner


Meninaaaaaaas,

mais um colunista, coloborador ou gatinho, como queriam definir...


Wendel Wagner!


quinta-feira, 28 de janeiro de 2010

Tipos de Homens!




Todo mundo comenta os tipos de mulheres, mas e os tipos de Homens?


Acho que nós(mulheres) temos o direito de resposta... Navegando na Internet encontrei alguns "milhares" de tipos de homens e resolvi dividi-los com vocês!!


=D




1. Os tipos de homens que afastam as mulheres:


a) O SENSÍVEL: o cara só chora. de propaganda de margarina a campanhas pela salvação do caribu canadense , tudo é motivo para o rapaz fazer aquela voz embargada e ainda por cima pedir colo, em busca de um consolo. E obviamente a menina uma hora vai dar ser grito de insatisfação e soltar um sonoro: "Seja homem, rapaz"!


b) O CRIANÇÃO : na quarta fez que ele ligar fazendo voz de criancinha e pergunta "ote vai vê seu thuco-thuco hoje?", a pobre garota quer reagir com uma matriarca enfurecida de e encher o traseiro do idiota de palmada e ainda o fazer ir dormir sem sobremesa ou televisão.


c) O GRUDENTO: A menina perde o direito a ter sua vida particular, já que tem que carregar o "mala" para todos os lugares. E ai dela se negar. Ele faz um drama beirando a um tango argentino e a deixa se sentindo completamente culpada. Cursos de auto-estima são recomendáveis nesses casos.


d) O POSSESSIVO: A relação chega num ponto onde ele controla até a roupa que ela vai usar, porque "mulher minha não sai de casa vestindo minissaia, sacô?". O próximo passo é brigar com ela porque outro cara a olhou, achando que foi ela que provocou. Enfim, o relacionamento vai para o buraco porque se prisão fosse boa, não tinha tentativa de fuga.


e) O BALADEIRO: Os dois muito raramente vão fazer algum programa de casal, já que o Beto, o Gordo, o Zoinho, o Paraíba e a Tati vão estar junto. E pelo seu pique desenfreado, mesmo que a menina possa estar completamente exausta na pista de dança, o cara vai soltando "só mais uma música, gata!"


f) O PROFUNDO: Tudo na vida parece ter um sentido implícito para o cara. cada atitude ou fala da menina é detalhadamente escrutinada e avaliada e, como regra padrão, ela não entende de nada. Com isso, muitas e muitas DRs("Discussões de Relação") são promovidas constantemente. O pior é quando o cretino a olha com aquela cara de "coitada, tão ignorante", que faz a mocinha se sentir um lixo.




g) O MAXI-APAIXONADO: Ele é parecido com o grudento, mas com um detalhe mais pernicioso: tem planos imediatos para o casal. Começa com um farto "EU TE AMO" na primeira semana de relacionamento, seguido de propostas de envelhecimento a dois na segunda (com a devida apresentação à família) e finalmente o desejo de morar juntos na terceira. É de se esperar que, nessa velocidade, a crise dos sete anos, própria dos casórios normais, aconteça depois de 45 dias de namoro e o casal se separe.




h) O UBERSEXUAL: Para começar ele usa mais cremes no rosto que a própria menina. Sem contar que ai dela se mexer no cabelo dele. O cara tem um troço. E como ele faz questão de manter todo o acervo fashion week no armário e usá-lo a cada saída. A mocinha vai ficar mais desesperada que nas condições normais de pressão e temperatura. com medo do que vai ter que vestir.




i) O ACOMODADO: Ele nunca força nada. Só ela tem poder de escolha e apenas a mocinha decide aonde eles vão o que vão comer e assistir. E como a relação aí é totalmente desequilibrada, uma hora ela cai.




j) O FERIDO: Porque a menina não é a ex. E ele vai compará-la em todos os quesitos possíveis e imagináveis com a outra e nunca se dará por satisfeito. Além disso, ele tem a grande arma na mão para terminar o relacionamento a qualquer momento.




Aposto que vocês já conheceram alguma figura dessas e o que você mais quer é não vê-lo!



2. Tipos de homens clássicos


a) HOMEM BOMBA- Ele é musculoso, adora exibir sua barriga de tanquinho, mas confessa que nunca usou bomba para conseguir conquistar tudo aquilo.


b) HOMEM MASCARADO- É aquele cara que aterrisa de supetão na sua vida, justamente na época em que você está frágil, cética e revoltada de tanto se dar mal com os homens. Ai surge ele, mostrando preocupação e vontade de estar ao seu lado. É o tipo que apronta e sempre tem a carinha de bom moço.


c) HOMEM LONTRA- Ele até tem qualidades, mas o pique dele é nota zero. O passatempo do seu "amor" é ficar em casa, assistindo TV.

d) HOMEM CAPACHO - Ele é um sonho e faz tudo por você, aliás, o problema é justamente esse: você acabou virando o "homenzinho" da relação. É O TIPO DE HOMEM CARENTE!
e) HOMEM TRAUMATIZADO- Ele morre de medo de assumir um compromisso com você por causa das histórias com a ex. Vive em cima do muro, amargo, cheio de paranóias e crises existenciais.

f) HOMEM SATÉLITE- Mais um best seller pra a sua coleção. O satélite é aquele cara que não se decide, não sabe se quer ou não ficar com você. É o tipo indeciso e vive em conflitos por causa disso. Mudanças repentinas de humor são normais: um dia ele te amo, no outro muda de ideia.

g) HOMEM SOLDADO - É aquele que agarra o primeiro canhão que ele enxerga na frente.


E ai meninas, gostaram?

=D

sábado, 23 de janeiro de 2010

Tipos de mulheres!


Bom para as desavisadas que acessam esse blog, eu Vinicio Rolim, irei mostrar a visão masculina sobre esse mundo em que vivemos. E para começar apresento-lhes uma pequena lista, um tanto quanto polêmica.


É o seguinte: Nós homens somos altamente seletivos na hora de assumir compromissos (namoro, noivado ou casamento), portanto há tipos de mulher que não servem para um relacionamento sério! Claro que existem exceções, mas acho que todos os homens concordam com a maioria dos tópicos.


Consulte a lista abaixo. Se voc~e se identificar com açgum tipo, pode ter certeza: você vai ficar pra titia. Rsrsrsrsrs!



1. Ciumenta Demais: Ciúme, é um ato de quem preza por seu amor, é uma demonstração de afeto, e defesa, desde que não extrapole o limite do bom senso. Ciumeira é doença, e não agrada a ninguém. Os homens sentem-se sufocados, sem espaço e com uma espiã desconfiada 24h atrás deles, o relacionamento torna-se infeliz, menos prazeroso, e com certeza ele não durará muito.


2.Promíscua: Sendo mais claro, a promíscua, na verdade é a "safada" mesmo. Os homens evitam este tipo de mulher quando querem assumir namoro ou algo mais sério. Não necessita mais explicações acerca do porquê, afinal, este tipo de mulher não é digno de confiança! E os homens temem a infidelidade da parceira! Ser corno é um pavor, além de ferir o ego. Também seria constrangedor apresentar uma garota do tipo a família do rapaz. Ela não se enquadra no gênero "nora ideal"...


3. Chata: As pessoas chatas são totalmente repugnantes, principalmente quando é a namorada. Chatice não é qualidade pra ninguém e só diminue o tempo de vida de um relacionamento. As pessoas chatas geralmente são encrenqueiras, e não são uma boa companhia.


4. Fria: Pessoas frias são aquelas que não utilizam expressões corporais e getuais para demostrarem o que sentem. É o tipo de gente que que não demonstra felicidade através de sorriso ou não passa afeto. Os homens gostam de perceber o estado da parceira! Sem contar que namorar alguem frio demais, é o mesmo que estar com um cadáver, bizaaaaarro!


5. Feia: Alguns homens nada hipócritas, me relataram não assumir compromissos com mulheres feias, porém, deixaram claro que não é exatamente o principal. Beleza física é digna de admiração e contemplação, mas desprovidas de tal aspecto, não ficam atrás. Muitas mulheres não bonitas dão de 10 a 0 nos rostinhos bonitos.


6. Burra: Nós homens não queremos necessariamente uma intelectual do nosso lado, mas passar parte do temo ouvindo asneiras, não é divertido. Não é preciso namorar um dicionário ambulante ou uma gênia da física, basta ter conteúdo!


7. Vulgar: A vulgaridade não é bem-vinda! Relacionamentos sérios envolvem respeito, não somente entre os parceiros, mas com a sociedade! Roupas e maquiagem chamativas atraem olhares alheios, o que não agradará seu parceiro. Não sendo esquecido seu modo de falar!


8. Mal educada: Educação é primordial em qualquer momento, portanto se você foi criada nas cavernas sem diálogo racional e social, não se envolverá tão cedo com alguém. Ser brigona está incluso aqui... parecer lutadora profissional de boxe e ótima armadora de "barracos" não conta pontos a seu favor.


9.Sem Objetivos: Homens odeiam mulheres sem objetivos, aquelas que acham que a vida é comer, dormir e... enfim, ter um objetivo na vida, onde incluimos estudo, profissão, carreira, família e etc agradam aos homens. Atualmente as mulheres estão ocupando cada vez mais espaço no mercado de trabalho e nos bancos da universidades, mas ter objetivos vai além disso, como construir família e cuidar do lar!


Agora meninas, deem suas opiniões!! rsrsrs

Nosso representante masculino!!!


Olá, galera!!

Passamos um tempo longe... fim de período!

sabem como é, né?

Voltamos com uma novidade!!! Agora temos um "colunista" masculino!

Nada mais justo e democrático, não acham?! rsrsrs

Apresento-lhes: Vinicio Rolim =D


Espero que vocês gostem!!


Entrem, usem e abusem!!!


=D

quarta-feira, 16 de dezembro de 2009

Menstruação x Gravidez




Menstruação atrasada sinônimo de gravidez!

Calma meninas, não é bem assim! Isso acontece com milhares de mulheres todos os dias e a maioria das vezes não passa de um alarme falso. O melhor nessas horas é não desesperar.

O legal é sempre ficar atenta ao ciclo menstrual. Porque o estresse, ansiedade, uso de medicamentos ou até mesmo uma doença faz com que a menstruação atrase.

Mas enquanto ela não vêm, a angustia só cresce?! O pior é você ouvir: e ai chegou? Quando é das suas amigas, você fala como um desabafo: Não! Mas quando é do namorado, rolo, ficante... Nossa: aquilo é pior do que ...

Só não tente resolver seus problemas com um teste de farmácia, a probabilidade dele dá errado é grande e você vai ficar desesperada sem necessidade.

Pior do que pensar que está grávida é além de está hipoteticamente grávida, não saber quem é o pai. Aí é o fim! Seu mundo desabou? Posso fazer uma pergunta?! Como é que você fica com vários caras e não se previne?

Tem casos nos quais as meninas ficam "noiadas" sem necessidade. Usou camisinha, tomou pílula, teve coito interrompido isso na mesma relação e ainda pensam que estão grávidas?! Aí só se fosse um espermatozóide NINJA. Não procure problemas aonde não tem, né?

O fato é que se isso acontece com você frequentemente, não é porque lá no fundo existe uma vontadezinha de engravidar? Aí não dá pra ficar se lamentando!

Ela continua atrasada? Faça um exame e consulte um médico. Nesses dias de ansiedade, o melhor a fazer é relaxar e tentar não pensar muito no assunto.

O importante é que esse descuido sirva de alerta para que você se previna!

Sexo é bom, todo mundo sabe. Mas o que vale é fazer com segurança. De que adianta um prazer agora e uma dor de cabeça amanhã?

Abaixo, alguns dos mitos sobre menstruação e infertilidade , para você se livrar das neuras.



9 mitos sobre menstruação:



1. Você deve ficar em casa naqueles dias

2. Você não deveria lavar os cabelos naqueles dias

3. A menstruação dura exatamente 7 dias

4. Não se deve nadar naqueles dias

5.TPM é coisa da sua cabeça

6.Virgens não deveriam usar absorvente interno

7. O sangue da mulher é sujo

8.Menstruada a mulher não engravida

9. Os sabonetes íntimos são aconselháveis nesse período



7 mitos sobre fertilidade:



1. Se eu fizer tratamento para fertilidade, vou ter gêmeos.

2.O uso de pílula anticoncepcional por tempo prolongado pode levar a infertilidade

3. Se eu conseguir ter relações sexuais no dia da ovulação, vou engravidar (a probabilidade de uma mulher engravidar é 20% todo o mês, inclusive na ovulação. Mesmo assim previna-se)

4.Mulheres com ovários policísticos não podem engravidar

5.Alimentos popularmente conhecidos como afrodisíacos aumentam a fertilidade

6.Quem sofre um aborto tem chances reduzidas de engravidar no futuro

7. O uso da pílula do dia seguinte pode interferir na fertilidade.


terça-feira, 15 de dezembro de 2009

Dilema!



Mulher é "bicho besta". Não consegue separar amor de sexo quando está apaixonada por alguém. E não me venha com a conversa de que nos tempos modernos as mulheres não estão mais assim porque é mentira. Desde que o mundo é mundo a mulher veio para amar e ser amada. E aí que quando a mulher inicia um envolvimento sexual muito forte fica vulnerável e já não sabe mais o que é sentimento, o que é tesão, enfim, mistura tudo e fica dependente dessa emoção.

As mulheres até tentam controlar no começo, fingir que estão curtindo também. Mas dá pra controlar o sentimento? Dá pra controlar as emoções? Tem homem que diria que sim e tem mulher que diria que sim também. Mentira! Conversa fiada! Estão morrendo por dentro e não tem coragem de assumir. Não tem ousadia de tomar uma atitude irreverente, de quebrar as barreiras, de desafiar os conceitos moralistas e idiotas que as pessoas colacam na nossa cabeça. Então morrem nas unhas. Ficam indecisos. Não sabem o que fazer e não fazem NADA! Essas pessoas julgam as mulheres de emotivas, sem inteligência emocional, dizem: "elas são umas iludidas..."

Enquanto que o seu parceiro está se divertindo horrores na cama com você, vai à loucura e te leva à loucura também, você já fica imaginando um futuro "eu te amo" carinhoso, espera que ele vá te ligar no dia seguinte ou que ele assuma um compromisso sério com você no próximo mês, pelo menos. Não que você também não se divirta horrores, claro que se diverte mocinha, se diverte bem demais! E, mesmo assim, consciente de que vocês estão apenas "ficando", ele não consegue te assumir e você não consegue deixá-lo?

Vá à luta garota! Sem medo. Encosta o cara na parede e mostra pra ele quem é que manda! Ousadia nunca é demais! Se você deixar o cara se acomodar vai ser ótimo pra ele. Tem coisa melhor do que ter vida sexual ativa com uma mulher linda, sexy e tranquila que nem você? Sem preocupação nenhuma? Porque você tem uma cuca fresca, se considera livre e independente, mas aceita o carinha do jeito que ele é? Oras! Me poupe gata! Se apaixonar não é crime. Mas deixar que alguém monte em você é uma fatalidade contra si mesma. Mulheres guerreiras vão sempre à luta, não se prendem, não se deixam escravizar por seus próprios sentimentos. Nunca! Hein? Never more.